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MOTIVI PER CUI E' BELLO ESSERE UN UOMO
(o comunque è meglio che essere una donna...)
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91 MOTIVI PER CUI
E' BELLO ESSERE UNA DONNA
(o comunque è
meglio
che essere un uomo)
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| Le
conversazioni telefoniche durano in media 30 secondi |
1 |
Puoi
arrivare in ritardo agli appuntamenti evitando
di dover aspettare al freddo |
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Le scene di nudo nei film sono praticamente sempre femminili |
2 |
Vedi
nude le tue amiche |
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Sai come funziona un'autovettura |
3 |
Quando
vai in bagno non rischi di bagnare la tavoletta |
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Una vacanza di 5 giorni necessita una valigia sola |
4 |
Se
una sera vuoi far sesso trovi sempre qualcuno disponibile senza doverlo
pagare |
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Il calcio la domenica |
5 |
Se
esci con un ragazzo paga lui |
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Non devi eseguire monitoraggi sulla vita sessuale dei tuoi amici |
6 |
Per
baccagliare un ragazzo in discoteca non devi offrirgli da bere |
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Le file per andare in bagno sono 80% più corte |
7 |
Se
scoppia una guerra sei l'ultima a morire |
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Riesci ad aprire i vasetti da solo |
8 |
Sai
che i resoconti sulla vita sessuale delle tue amiche sono veri |
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Vecchi amici non ti rompono le palle se aumenti o diminuisci di peso |
9 |
Se
hai le tue cose puoi mandare al diavolo chiunque senza dovergli
chiedere scusa dopo |
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Lavanderie e parrucchieri non ti spelano vivo |
10 |
Non
ti fai paranoie per "quanto ce l'hai lungo" |
| Quando
cambi canali, non devi fermarti ad ogni scena di qualcuno che piange |
11 |
Quando
ti svegli dopo una notte passata con lui non hai brutte sorprese: è
brutto come la sera prima |
| Il
tuo culo non è mai un fattore chiave in un'intervista |
12 |
Ti
cedono il posto sull'autobus |
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Tutti i tuoi orgasmi sono veri |
13 |
Se
lui va allo stadio puoi uscire con le tue amiche e poi rinfacciargli di
averti lasciata sola |
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La pancia gonfia dovuta al bere non ti rende invisibile al sesso opposto |
14 |
Mater
semper certa, pater nunquam... |
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Non hai problemi se il W.C. pubblico è senza la tavoletta per sedersi |
15 |
Con
una gonna corta ottieni qualsiasi cosa |
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Non devi trascinarti in giro una borsa piena di roba inutile |
16 |
Se
sei lesbica diventi intrigante, se sei omosessuale sei una checca |
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Puoi andare in bagno senza un gruppo di sostegno |
17 |
Se
partorisci ti fanno restare a casa da lavoro e in più ti pagano |
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Il tuo cognome resta uguale |
18 |
Finite
le superiori puoi lavorare immediatamente: nessuno si chiederà se sei
militebesente |
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Puoi lasciare un letto d'albergo disfatto |
19 |
Non
ti angosci la vita pensando alle tue prestazioni amorose |
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Quando viene criticato il tuo lavoro non pensi che i tuoi colleghi ti
odiano |
20 |
Gli
uomini credono a tutto ciò che dici |
| Puoi
finire tutto il tuo cibo |
21 |
Se
sei eccitata nessuno ti prenderà in giro perché hai un alzabandiera
nei pantaloni |
| Il
box auto è tutto tuo |
22 |
Non
devi regalare un anno della tua vita allo stato |
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Non ti becchi lodi extra per ogni più piccolo atto di intelligenza |
23 |
Se
fai l'autostop ti danno subito un passaggio |
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Nessuno si domanda se "ingoi" |
24 |
Se
lui ha freddo non devi dargli la tua giacca |
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Puoi farti la doccia ed essere pronto in 10 minuti |
25 |
Decidi
tu da che parte del letto dormire |
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Il sesso significa non preoccuparsi mai della propria reputazione |
26 |
Se
lo tradisci non lo capirà da un po' di rossetto sul colletto della
camicia |
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I piani del matrimonio si curano da soli |
27 |
Se
vai a vivere da sola non muori di fame |
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Se qualcuno si dimentica di invitarti, lui o lei può ancora esserti
amico |
28 |
Nessuno
si aspetta che tu faccia un lavoro pesante |
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Le tue mutande possono costare 10.000 lire per una confezione da tre |
29 |
Non
devi risparmiare per un anno per regalare al tuo lui un brillante a
Natale |
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Nessuno dei tuoi colleghi ha il potere di farti piangere |
30 |
Ti
fanno sempre entrare in discoteca |
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Non devi raderti più in giù del collo |
31 |
Spesso
in discoteca hai l'entrata gratuita o comunque scontata |
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Non devi sdraiarti vicino a un culo peloso ogni notte |
32 |
Se
vedi un film dell'orrore non devi far finta di non avere paura |
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Se hai 34 anni e sei "single" nessuno ci fa caso |
33 |
Puoi
indossare sia la gonna sia i pantaloni |
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Puoi scrivere il tuo nome nella neve |
34 |
Se
sei bruttina puoi migliorare (un uomo brutto è senza scampo!) |
|
Tutto sul tuo viso resta del suo colore originale |
35 |
Se
ti devono fare un regalo per il tuo compleanno hanno una scelta un po'
più ampia del solito cravatta-pullover-orologio-sciarpa-camicia-dopobarba |
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Il cioccolato è solo un altro spuntino |
36 |
Sai
stirare una camicia |
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Puoi diventare presidente della repubblica |
37 |
Se
sei a un concerto non devi prenderti in spalla il tuo fidanzato |
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Puoi goderti un viaggio in macchina in silenzio sul sedile del
passeggero |
38 |
Puoi
fare felice il tuo fidanzato semplicemente fingendo un orgasmo |
| I
fiori rimediano tutto |
39 |
Le
magliette bianche nei parchi acquatici le mettiamo di proposito |
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Non devi mai preoccuparti dei sentimenti degli altri |
40 |
Se
ci fermano i carabinieri difficilmente è per farci una multa |
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Pensi al sesso 90% delle tue ore trascorse sveglio |
41 |
Quando
sei in topless nessuno viene a chiederti come mai sei scesa in spiaggia
con una flanella di lana nera |
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Puoi indossare una maglietta bianca in un parco acquatico |
42 |
Possiamo
mettere un perizoma leopardato senza creare una crisi isterica di riso |
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3 paia di scarpe sono più che sufficienti |
43 |
Non
torniamo puzzolenti da lavoro |
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Puoi mangiarti una banana in un negozio di ferramenta |
44 |
Se
fai la cameriera prendi più mancie di un tuo collega maschio |
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Puoi dire qualsiasi cosa e non preoccuparti di cosa pensano le persone |
45 |
Per
un aumento di stipendio basta scoparsi il direttore |
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I preliminari sono optional |
46 |
Non
devi avere per forza una bella macchina |
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Micheal Bolton non vive nel tuo universo |
47 |
Se
metti un paio di calzini bianchi lui non penserà che sei una sfigata |
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Nessuno smette di raccontare una bella barzelletta sporca quando entri
nella stanza |
48 |
Non
devi essere per forza intelligente |
| Puoi
strapparti la maglietta in una giornata afosa |
49 |
Se
divorzi è lui che paga gli alimenti |
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Non devi rimettere in ordine l'appartamento se arriva un tecnico per
leggere i contatori |
50 |
Nei
bar affollati non devi aspettare per ore per essere servita |
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Non ti senti mai obbligato a fermare un amico dal farsi una sana scopata |
51 |
Se
aspetti per ore è perchè il barista ti sta puntando e non ti farà
pagare da bere |
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I meccanici d'auto ti dicono la verità |
52 |
Puoi
decidere come sarà tuo figlio entrando in una banca del seme |
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Non te ne frega un cappero se nessuno se ne accorge del tuo nuovo taglio
di capelli |
53 |
Puoi
decidere se tenere un figlio o no |
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Puoi guardare un programma televisivo con un amico in perfetto silenzio
senza pensare "E' incazzato con me" |
54 |
Dopo
la prima non devi aspettare due ore prima di ritentare la seconda |
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Non interpreti mai male le frasi innocenti che velano il fatto che il
tuo amante sta per mollarti |
55 |
Se
ci masturbiamo non sporchiamo il bagno |
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Non ti alzi mai di scatto per prendere a sberle le cose |
56 |
Non
passiamo gli intervalli della 5^ elementare coi nostri compagni e un
righello in mano |
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La cera calda non arriva mai vicino alla tua zona pubica |
57 |
Dopo
l' allenamento non cadiamo in depressione guardando il nostro vicino di
doccia superdotato |
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Hai uno stesso stato d'animo, sempre |
58 |
Il
nostro concetto di arredamento va oltre alle file di bottiglie di Jack
Daniels su una mensola |
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Puoi ammirare Clint Eastwood senza morire di fame per avere qualche
somiglianza |
59 |
E.R.
Medici in prima linea : George Clooney |
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Non devi mai tirare dritto davanti ad una stazione di servizio perché
"fa schifo" |
60 |
A
Capodanno per divertirci non dobbiamo guardare "Cicciolina ai
Mondiali" |
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Conosci almeno venti modi per aprire una bottiglia di birra |
61 |
Se
un uomo ci baccaglia in discoteca siamo sicuri che "ce lo dà" |
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Puoi sederti con le gambe divaricate, non fa niente cosa indossi |
62 |
I
preservativi alla frutta sappiamo solo noi che gusto hanno |
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Stesso lavoro....più soldi |
63 |
Se
lui è ubriaco possiamo rifiutarci di assisterlo |
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Capelli bianchi e rughe rendono interessanti |
64 |
Se
sei ubriaca non ti abbandonano |
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Non devi lasciare la stanza per fare degli interventi d'urgenza al
cavallo |
65 |
Se
sei sadomaso è sempre lui ad essere portato al guinzaglio |
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Vestito da sposa Lire 10.000.000; abito da sposo 1.000.000 |
66 |
Tu
ne hai uno , noi ne possiamo avere quanti ne vogliamo |
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Non te ne frega niente se ti parlano alle spalle |
67 |
Un
uomo non conosce la gioia di quando ti arriva il ciclo dopo 10
giorni di ritardo |
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Con 400 milioni di spermatozoi per colpo, potresti raddoppiare la
popolazione terrestre in 15 volte, almeno in teoria |
68 |
I
soldi che ti regalano per i tuoi 18 anni non servono per la tua
iniziazione al sesso |
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Non devi guardare voglioso il dessert degli altri |
69 |
A
parte questo conosciamo altri 100 modi per far godere un uomo |
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La gente non sbircia il tuo torace mentre ti parla |
70 |
Possiamo
entrare in un college femminile |
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Puoi andare da un amico senza portare un piccolo dono |
71 |
Se
hai la macchina in panne si ferma sempre qualcuno a cambiarti la ruota |
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Feste d'addio al celibato sotterrano quelle della futura sposa |
72 |
Sappiamo
cosa vuol dire "igiene intima" e "igiene orale" |
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Hai una relazione normale e sana con tua madre |
73 |
Ci
possiamo far crescere i capelli senza venir chiamate drogate |
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Puoi comperare preservativi senza che il negoziante ti immagini nudo |
74 |
Se
ci vestiamo di rosa non ci prendono per checche |
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Non devi fare finta di avere bisogno di darti una
"rinfrescata" per andare in bagno |
75 |
Voi
non avete un push-up a cui affidarvi |
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Se ti dimentichi di telefonare a un amico, quello non andrà in giro a
dire che sei cambiato, che sei diverso |
76 |
Puoi
incastrare un uomo rimanendo incinta |
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Un giorno sarai un vecchio porco |
77 |
Se
uccidi un uomo durante il ciclo hai un'attenuante |
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Puoi rendere razionale qualsiasi comportamento con un utilissimo
"vaffanculo" |
78 |
Se
non hai voglia di depilarti metti i pantaloni. Se un uomo non ha voglia
di radersi non può mettere un passamontagna |
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Se un altro ragazzo arriva a una festa vestito come te, potresti
diventare il suo miglior amico |
79 |
C'è
sempre qualcuno che ti fa un complimento |
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Un bel rutto. E' quasi atteso di tanto in tanto |
80 |
Se
piangi guardando un film non ti devi nascondere |
| Non
devi mai perdere una opportunità sessuale perché "non te la
senti" |
81 |
C'è
sempre qualcuno a cui telefonare nei momenti di solitudine |
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Pensi che l'idea di dare calci a un cagnetto rompiballe sia divertente |
82 |
Le
nostre macchine non sono mai parcheggiate lungo i marciapiedi di
periferia |
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Se qualcosa di meccanico non ha funzionato, gli puoi dare una martellata
e lanciarlo attraverso la stanza |
83 |
Se
la nostra squadra va in B non piangiamo fino al suo ritorno in A |
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Le scarpe nuove non ti tagliano, non ti fanno venire le vesciche o
deformano i piedi |
84 |
Non
è mai la moglie dell'arbitro a essere cornuta |
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I film porno sono stati ideati ragionando come tu ragioni |
85 |
Al
di là del risultato contano i calciatori |
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Non devi ricordare i compleanni oppure gli anniversari di tutti |
86 |
Se
siamo basse possiamo mettere i tacchi senza che ci scambino per uno dei
Cugini di campagna |
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Se una persona non ti piace non vuol dire che non ci puoi fare una bella
scopata |
87 |
Il
massimo del nostro divertimento non è una gara di rutti con gli amici |
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Puoi stare tranquillo che i tuoi amici non ti incastreranno mai con un
"noti qualcosa di diverso?" |
88 |
Non
dobbiamo aspettare Carnevale per vestirci da uomo |
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Baywatch |
89 |
Siamo
convinte che non tutti gli uomini siano stupidi (è che qualcuno abbassa
la media!) |
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C'è sempre una partita trasmessa da qualche parte |
90 |
Potremmo
smettere qua, ma stiamo parlando con dei maschi e loro continuano a
sostenere che sia la quantità e non la qualità a contare... |
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Se
ci proviamo con un amico non verrà mai a dirci che abbiamo rovinato il
nostro rapporto |
