- Se pensate di essere grasse, lo siete. Non chiedetelo a noi. Portate
quel vostro culone che fa provincia, in una palestra.
- Imparate ad utilizzare il coperchio del WC; se il coperchio è su,
abbassatelo e non rompete i coglioni! Pisciare in piedi è più difficile
che pisciare raso terra. E naturale che qualche volta sbagliamo.
- Non tagliate i capelli. Mai. Quando commentiamo il fatto si creano
sempre litigi.
- Compleanni, S. Valentino a Anniversari non sono crociate per vedere se
riusciamo a trovare il regalo perfetto..ancora una volta.
- Se fate una domanda cui non volete la risposta, aspettatevi una
risposta che non volete sentire.
- Qualche volta non pensiamo a voi. Imparate ad accettare il fatto.
- Domenica: calcio/formula 1/qualsiasi altro sport. Lasciateci in pace.
- Fare la spesa NON E' uno sport.
- Qualsiasi vestito mettete ci va bene. Sinceramente.
- Piangere è un ricatto. Fatelo se proprio non potete farne a meno, ma
non
aspettatevi che cediamo.
- Chiedete chiaramente ciò che volete. Allusioni e accenni non
funzionano. Neppure le domande a quiz.
- La maggior parte degli uomini ha due o tre vestiti, perciò cosa vi fa
credere che siamo in grado di scegliere, sui trenta che avete, il
vestito che va bene con le vostre nuove scarpe?
- "Si", "No" e "Mmmmmm" sono risposte accettabili.
- Un mal di testa che duri 17 mesi è un problema. Andate dal medico.
- Non è necessario che vostra madre sia la nostra migliore amica.
- Controllate l'olio. E' parte essenziale della macchina.
- Il nostro rapporto non sarà mai come le prime due settimane in cui
siamo usciti assieme.
- Non fate finta di avere un orgasmo. Preferiamo essere inefficienti che
essere imbrogliati, tanto più che noi veniamo lo stesso!
- Ciò che abbiamo detto sei mesi o un anno fa (ammesso e non concesso
che l'abbiamo VERAMENTE detto) non può essere usato come argomento in
una discussione. Tutti i nostri commenti dovranno considerarsi scaduti e
non più validi dopo sette giorni: è un tempo più che ragionevole dopo il
quale possiamo cambiare idea (soprattutto se si considerano i 7 secondi
che impiegate voi).
- Assicurarci che le modelle delle riviste maschili sono create da un
disegnatore vi fa apparire gelose e meschine e certamente non ci farà
smettere di guardarle ancora.
- I modelli maschi e fustoni che vedete nelle riviste femminili sono
tutti froci.
- Se qualcosa che abbiamo detto può essere interpretato in due modi ed
uno vi fa incazzare, noi intendevamo quell'altro.
- Lasciateci fare i guardoni. Se non guardiamo le altre donne come
facciamo a capire quanto siete belle voi?
- Ogni volta che vi è possibile diteci quello che ci volete dire durante
gli spot pubblicitari e non quando tirano un rigore.
Le donne che portano il wonderbra, scollature profonde, o niente
reggiseno, o T-shirt con réclame pubblicitaria all'altezza dei
capezzoli, perdono il diritto di protestare se guardiamo le loro tette.
Quando siamo a letto e sembriamo stanchi vuol proprio dire che siamo
stanchi e non che vogliamo il divorzio.
Quando volete il dolce a fine pasto, prendetelo. Non siete costrette a
finirlo. Potete solo assaggiarne un cucchiaio. Non dovete assolutamente
dire "Lo prendo/non lo prendo/ non devo/ mi fa ingrassare" e poi
mangiarvene metà del nostro.
Se fate una dieta ciò non significa che noi dobbiamo mangiare pasti da
conigli.
I quattro gruppi essenziali di alimenti per l'uomo sono: pastasciutta,
carne rossa, fritti vari e vino rosso. Accertatevi che quando cucinate
ci siano in buona quantità, tutto il resto è contorno.
NON vi azzardate a chiederci di poter guidare la nostra macchina, anche
dopo che abbiamo fini