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Arrivano
i videotelefoni. Funzioneranno? Vediamo 9 motivi per cui il videotelefono
sarà una catastrofe sociologica:
(1) Non potremo più fingere di non dormire
alle otto meno un quarto di mattina per fare bella figura.
(2) Dovremo tenerci per noi le espressioni di noia quando dall'altra
parte c'è un parente particolarmente pedante.
(3) Non potremo più correre per il salone facendo l'aereoplanino
come i calciatori, quando ci chiama quella biondina conosciuta in
discoteca la sera prima, se contemporaneamente le stiamo dicendo,
"Cristina chi? Accidenti, non mi ricordo proprio, sai me ne
capitano così tante...".
(4) Non potremo più grattarci il fondoschiena durante una
chiamata urgente del capufficio.(5) Fingere di essere bloccati nel
traffico imitando il suono dei clacson, mentre stiamo in realtà
giocando all'ultima versione di Fifa, sarà particolarmente
complicato.
(6) Diventerà assolutamente necessario ricordarsi di spegnere
la Tv, durante la visione di un sofisticato film pornografico, se
nel frattempo stiamo spiegando al nostro amico che non possiamo
raggiungerlo per "improrogabili impegni di lavoro".
(7) Naturalmente imitare la segreteria telefonica, con bip annesso,
diventa altamente sconsigliato.
(8) Occorrerà installare alle proprie spalle delle scenografie
vere e proprie se ci trovassimo nelle condizioni di dover dire alla
nostra fidanzata, "Guarda tesoro, sono ancora in ufficio, faccio
tardi per la cena con i tuoi di stasera".
(9) La scusa vecchia come il mondo del "Si, sto salendo le
scale", se casualmente una telefonata dovesse sorprenderci
nel bel mezzo di una prestazione sessuale, risulterebbe alquanto
ridicola, e così anche la prestazione.
Ma ci sono anche 3 motivi per cui il videotelefono sarà un
trionfo:
(1) Potremo fare numeri a caso finché
non ci risponde una bella gnocca.
(2) Potremo fare numeri a caso finché non ci risponde una
bella gnocca nuda.
(3) Potremo fare numeri a caso finché non ci risponde una
bella gnocca nuda e insaponata che sono dieci minuti che cerca di
capire come si spegne quella cazzo di telecamera... |
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